Porque toda vez que eu estico meu braço no lado da cama eu sinto um vazio enorme, uma dor insuportável e uma lágrima sutilmente caindo. Eu sinto falta dos teus abraços, do seu beijo na minha testa, das nossas tarde vendo programas totalmente sem noção, sinto falta de quando dormimos de conxinha, sinto falta de quando tudo parecia ter sentido, poderia o mundo acabar ali, naquele novembro que eu partiria feliz, eu não precisava de mais nada além daquilo.

Um erro! Completamente um erro, eu nunca quis ver as coisas desse jeito, talvez eu nunca tenha me visto falar tanto assim de alguém, isso me assusta, mas a essa altura do campeonato, isso já não importa, eu tentei manter esse sentimento o mais longe possível de se tornar algo que eu pudesse sentir uma falta desgraçada, como se tentassem roubar meu coração viva. Uma hora isso ia acontecer, mas eu não esperava assim, desse jeito.

E outro dia eu resolvi enumerar todas as coisas que eu sinto falta, e sinceramente me surpreendi, percebi que meu mundo tinha se tornado pequeno demais, eu estava completamente cega. São tantas coisas que fazem parte do que a gente viveu, são tantas pequenas coisas que eu nunca tinha sentido falta até você passar por aqui e carregar tudo contigo, mas poxa vida. Não sobrou nada pra mim além das lembranças? Eu quero isso tudo de volta, e eu sei que algum dia você vai me trazer, eu só não sei quando; você entra e sai da minha vida quando bem quer você me domina, e eu acho isso muito interessante, é uma relação - elástico, é uma coisa gostosa de sentir. Às vezes fico pensando será que vai ser sempre assim ou será que um dia isso vai dar no saco? Não sei.

O lance é que eu nunca fiz planos pra nós dois, nunca tentei sequer supor algo além do que a gente tem, sempre deixei ir acontecendo e sempre foi dando certo, mas a saudade dói o costume de ter sempre alguém ali do seu lado, horas e horas juntos, alguém que te completa de alguma forma, é bom ter alguém que te faz feliz, e eu poderia desejar isso para toda a minha vida, mas não o faço porque estaria envolvendo planos e correndo riscos de sofrer uma ilusão ainda maior. Já sofro o suficiente com essa saudade que me dilacera por dentro. E parece que nunca há nada que se possa fazer com o tempo, eu não posso acelerar, nem voltar atrás, mas de alguma forma parece que consigo ficar parada horas e horas na mesma rotina, aqui na cama, com a mesma lágrima nos olhos, os mesmos pensamentos, o mesmo braço esticado desejando que você estivesse aqui, agora.

momento inspirada, saiu esse post ;D