Cheguei ao ponto de pensar que tudo isso aqui é totalmente sem sentido, e que apesar de todos os esforços que eu fiz, e de todas as curiosidades que eu matei, sinto que foi em vão!
Sinceramente não queria pensar assim, não queria nunca um dia me arrepender, e me sentir desse jeito, é tudo tão incerto, tão banal, e hoje eu fiquei triste e pensativa demais na sala de aula, pensando em todas as coisas que já aconteceram, e eu acho que acabei pensando demais, me desliguei totalmente do presente e cai direto no passado, em questão de segundos, voltei ao presente, e junto trouxe um turbilhão de sentimentos; eu entrei numa rua de mão única, e estou presa nela como um chiclete velho, e nesse meio todo, nessa confusão, eu me vi sozinha e com saudade, hoje de tarde na saída da escola eu queria me deixar no automático, ou seja, pegar um ônibus e ir direto matar toda essa saudade que eu trago aqui no peito, mais eu resolvi não arriscar, tentar não me envolver mais, tá eu sei que é impossível, mas não há outra saída.
Talvez isso seja apenas um vício temporário, ou não! Só sei que me envolvendo eu me machuco, só que de uma maneira mas satisfatória, e me afastando, eu me machuco violentamente, porque eu percebo que mais uma vez eu estou me afundando, e perdendo a razão.
AAH! Tudo isso é muito sem noção, como pode, você querer ter uma pessoa do seu lado sempre, como pode uma pessoa te fazer tão bem, como pode uma pessoa mudar seu pensamento, controlar em partes a sua vida, e roubar toda a sua atenção pra ela ?
Essa semana literalmente está muito chata, chuva, frio, solidão, e um único pensamento, por detrás de toda essa minha expressão alegre, ninguém sabe dos meus verdadeiros sentimentos, das minhas verdadeiras vontades.
Hoje de manhã quando eu acordei, estava chovendo e muito frio, ainda estava um pouco escuro, e meu quarto muito aconchegante, passou pela minha cabeça poder estar com ele naquela hora e compartilhar aquele momento, nem que fosse só pra ficarmos deitados bem juntinhos e que o calor do nosso corpo quebrasse o frio. Falei pra mim mesma:
- um dia isso vai acontecer, quando for a hora certa pra valer a pena.
Desabo agora, eu acho que se isso não der certo hoje, a culpa é toda minha, eu tinha a chance nas mãos, e eu simplesmente joguei fora, eu estraguei tudo, mudei os planos, por que não li as instruções desse jogo, pra mim, um jogo antigo, só que em uma versão modificada, é eu sou uma verdadeira idiota mesmo.
Pelo menos eu estou reconhecendo e assinando em baixo, eu peço tanto a meu Deus que me dê forças nessa etapa tão difícil da minha vida, as vezes eu acho que até que sou bem forte, passar por isso, carregar essa mala, esse peso de responsabilidade junto de arrependimento nas costas é uma bagagem e tanto para uma pessoa pequena como eu. Ciente de todas as possibilidades, ciente de todos os riscos, eu tentei e meio que me ferrei, e agora estou nessa "ciencia" toda, sabendo das consequências que estão por vir, tomara que não venha (yn) mais ... a vida é uma caixinha de surpresas sem fim ...
Hoje, o que eu mas quero é me deitar e ouvindo um bom som, lembrar dos momentos bons que tive e nos que estão por vir, deixar planos e ansiedades de lado e tentar ver o lado bom da vida, nem que seja só por uma noite.
